韩非，是我长这么大，唯一爱过，现在依然爱着的男人。他变得越来越好，比预期的还要好。他的优秀，一直以来都是我所敬仰的，他是个永远知道自己要什么的人，如果没有遇见我----就算是遇见了我，他最终还是走回了他的正道，而我成为路边的一道逝去的风景。果然我还是放不下，我不希望自己所爱的男人，在没有我的陪伴后，却和另一个女人更幸福。我不希望他幸福，我不希望他现在比我幸福。

一向都觉得，不是所有的人都有资格祝福别人的，那些祝福也好怜悯也好，都只不过是个人吃饱穿暖之余施舍出来的。世上没有那么多的善良。所以，我不幸福不快乐，我就嫉妒他的快乐他的好。

韩非，曾经只要看到他我就满心的欢喜，满心的欢喜。满满的心里，都是他的身影。他是我心中的神，是我仰望的幸福。而在他和我分手后，这五年来我第一次见到他，竟是化为了满腔的苦涩，说不出的难受。他还是神采飞扬的，他还是那样夺目，这样的一个人，当初怎么会那样对我好？我们六年的感情，竟抵不过去美国的一张机票？我再次确定，我恨美国！

韩非，是一中的一大传奇。虽然那时我刚上一中的初中部，水予诺也和韩非一样，刚进了一中高中部。韩非的优秀另人瞠目结舌。他是从初中开始就已经在一中就读了的。

当时我还在打量第一次见到的学校寝室时，耳边就听到了韩非这个名字。这个优秀无比的学长。本来我是对这种天才之类的不是太感兴趣的，有个水予诺那样光芒四射的姐姐，早已习惯了。想着在学校里被同学师长看好传颂的人物，无非就是头脑聪明成绩优秀之类的，顶多像水予诺那样再加上个外表出众，其他方面才艺卓越的。我对韩非从没抱太大的好奇心，我想过一段时间，水予诺的名字也是会被人熟知的。

果然不出我所料，在我第二天去教室上课的路上，就已经听到水予诺和韩非的名字被人以相同频率提起了。相关的字眼还有“天才”“出众”“谁更厉害”之类的。高一（a）班原本就是师资最强大的班级，而韩非和水予诺分在了同一班。

初中部和高中部只隔了一个大场，都是同一个大门进出的。

原本以为和我这凡人没什么关系的人物，也是因为水予诺的关系，才和我有了交集。原本我只是一心读我圣贤书的，只是奇妙的命运线并不由我。

曾经的韩非不是这样的。在我死乞白赖地要来那样的回答后，再也不能自欺欺人了。我不能相信的是韩非怎么会是这样重名重利的人，然而我疑惑更甚的是，曾经的韩非又是什么样子的？我竟然找不出完整的答案。

都说人们看人只是选择自己想要看到的一面或是自己选择呈现在别人眼中的也是希望被人看到的那一面。那那时候的韩非又是表现了怎么的一面呈现在我在眼中？也许事实就是我从没想看到过的那样。

爸爸以前曾说过一句话，小诺太妖娆，而小墨却太清淡。

韩非以前似乎不经意的问过我：你就没想过做个像水予诺那样出众的人吗？

我当时是怎么回答的？我拉着他的手，摇了摇头：世间只一个水予诺就够了。

我根本没看到他眼底深处的那一丝黯然，是他从那时候就开始犹豫了？还是一直都在担心这份可笑的恋情不能长久？

忽然间像被闪电击中。原来，他要的是，一直是个如予诺那般可以和他比肩而立的女子。而予诺这个喜欢按自己规则出牌的人又多了一份他不能掌握的叛逆，而我乖顺，却从来不及他的高度。而那份乖顺，是不就是他看到的我的符号？

既然是这样，那当初你何苦来招惹我？打乱我平平静静的年华，让我在最初知道何为“喜欢”的时候，走入我的视线，搅乱我的生活。难道只是想看看我这只毛毛虫能不能蜕变成美丽的蝴蝶，或是希望亲手将我这丑小鸭打造成高贵的白天鹅吗？当发现这是不可能完成的任务的时候，便及时悬崖勒马回头是岸了？却硬生生把我推入深渊。

每次心里堵得发慌的时候，我都是愤恨地这么想着，希望把韩非的影子从脑海中彻底抽离，只要想着他的过分，他的不好之处，就能让我忘怀。

过去的每一丝温馨而美好的甜蜜，想要抹去，心口那份疼痛，就如抽丝剥茧般延绵不绝。

可是韩非，不是那样的。