我发现我开始接受一些原本难以接受的东西，比如我很讨厌的一个明星，让我曾琢磨不透的一首歌词，一个道德沦丧的作者。

这些我都曾嗤之以鼻的，现在都开始接受，因为他们的存在很正常很现实。任何事物的存在都有他们的意义，不能说我不喜欢就没意义，他就不会再继续存在了，不是的。

我喜欢与不喜欢，你不喜欢与喜欢。全部都代表着你我各自的理解，不能说不理解就说不对，理解了就说对。我想到的是我曾经的一个理想，在学校的时候我很渴望外面的世界，曾梦想仗剑走天涯，看一看世界的繁华。

当时就有很多人不认同，不理解用一根比自己身高还要长的手指，指着我说你该怎么做不该怎么做，然后你问他为什么的时候他就不说话了。

当初我也不是很理解，只是觉得你是你的理解，你是你的想法，那不是我的。那时候我也在讨厌某些东西，抵制一些不喜欢的事物。然后开心的告诉身边的人，如何如何如何，怎样怎样怎样。可是等到我也同样面临那样的问题的时候，我才开始理解明白那些话是对的。

一句话说的太对了让我感觉反而不对了，就像一长辈太疼爱一个晚辈了，感觉反而不叫爱了。当然了，对于爱的意义有很多种，我说的是我的看法。

我曾梦想仗剑走天涯，看一看世界的繁华。

曾经是，现如今也是。我也知道路很难走，可是说路难走的人不是也在走吗，怎么不去绕个弯。

我想如果可以绕弯，那个手指跟身高一样长的人就不会指着我那样说，而那样说的目的就是希望可以把被说的这个人放在一个很美好的世界里，而这个世界对这个人而言毫无意义。

他要走的路还是要走，要做的事情还是要去做的，不会因为某些安排而改变，改变的只是时间的问题吧。写到这里我想到了一个人，我的老师。

记不得是哪个老师，男的还是女的，只记得他说的一句话。你就是造粪的机器。不是是说我，是说我同学。我想如果我们的家人，老师，老一辈人都来给我们营造一个很好的环境，我们都生活在这样的一个美好的世界里，那么我们也就是这个机器。

我不知道别人会怎么看，可是我却很清楚地知道，我做过的都没什么后悔的，觉得挺对的。

路在走，你在看。我摔倒，你会笑。

我爬起时，你不消。

就这样，就这样一路走过去，你不会因为我而失去什么，我却会因为你而得到什么。

记得很久以前，第一次去新浪博客看别人写的一个文章，叫我们国人为什么没有忏悔录，当时就很好奇以至于现在想起来也觉得这句话挺对的。

因为我周边的很多人眼光都很高，看到的都是知识分子。

感叹的都是社会的悲哀，道路的难走以及如何想方设法，把孩子放置在一个自认为很美好的世界里。

如果顺从便很开心，不顺从则想尽办法让你顺从。当然了，从中也有修成正果的。

经常在很多地方看见好多老一辈在评价年轻的一辈，总认为他们走的路不对，行为不好没有前途。

可是同样的，在他们这个时候的时候也会有同样的人这样做，因此就形成了一个惯性。

这或许也就是为何我们国人没有忏悔录的原因吧，因为古人云不听老人言吃亏在眼前，所以我们都要这样去顺从，不要也不敢去反驳一下。

如果你可以训练一只猫去游泳，以便补其不足。训练一头猪去练习长跑，以便补其不足。可以成功的话，我也会很开心的说原来是我错了，可是却不能。

我刚才想要出去的时候一直以为外面不会很冷，因为外面是亮的有月亮，可是出去的时候却感觉好冷。

我对着月亮发了会呆，一直到哆嗦，为什么月亮跟太阳看起来差不多，那为什么冷热差距如此之大。再试想一下，如果我们把这两者想成一样的，又会怎么样呢。

写这一堆文字之前一直在听一说个，叫《曾经的你》许巍的。

这是我一直无法接受的一种音乐，可现在我接受了，因为我很喜欢她营造出来的那种意境。

要是之前你给我讲我是根本不会明白的，可是现在我却也可以给你说，可是我却不会说，我只会给你说我感觉那歌挺好的。

他第一句就唱：曾梦想仗剑走天涯，看一看世界的繁华。

没错，这世间，爱杀死爱，忘结束恨，不朽的，或许只有亿万星空—— 曾经最痛的伤口，不过是青春里碾过的一场无所谓的执着，终究有一天会渐行渐远。

如果还可以。

安夏，你给我的第一印象叫我感觉你很烦。

那时初夏我的心也正处于焦虑不安的时期，那段时间我对什么事物都没什么好感，总感觉自己快要与世隔绝一般，所以你的出现叫我感觉很意外。

你问了我很多话，可是我却只是敷衍了事，就算如此你还是继续问我，不知道怎么应付了我就不去理你。

晚上的时候看到你发的短信，心里有种说不出的感觉，不是那时候我不想回复你的短信，只是我真的很烦。

可以说那算是我人生最黑暗的一段时间了吧，那个时候正是她突然消失的时间，我怎么也都找不到她了，所以对于突如其来的你我总是不肖一顾。

你跟我说，多跟你说说话，这样或许还会有一些灵感，或许这样心情会好点。

可是我却只是瞥了一眼，那时心底想的只是她，竟不知道那样会给你带来伤害。后来我去你空间留了很多言，也不知道你看到没有，你那几天几乎每晚都给我发短信，可是我却没有回复几条。

第一次看见你的说说我的心不禁疼了下，你说，我只是想在你想说话的时候做个倾听者。可是我却把你拒之门外，再后来就是她离开的消息传到我跟前的时候，我感觉很难过，在这个时候才突然想起了你，想起了你说过的话。

依然有很多的短信，我是这个时候回复你的，我把很多事情都告诉了你，你安慰我说叫我不要难过，可是你却没有问过我之前为什么那样。

我把事情都告诉了你，你也给我说了很多，我第一次感觉你真的挺好的，你说叫我别想那么多，过去的事就别去想了以后的路还要继续。

你说叫我去听，东来东往的那首如果还可以，很有感觉。

那首歌我听了，感觉很舒服，谢谢你叫我第一次感觉到了那种温暖，这都是以前我所欠缺的，也是我无法弥补的。

如果还可以，我愿意永远都陪着你，带你看最美的风景，坚定的手心紧紧握着我们两个的默契，就算再多阻碍我依然等你。

如果还可以，我愿意永远都陪着你，为你弹奏我们最动听的旋律，紧握的双手坚定你就是我生命的唯一。

生日快乐。

我的生日总是没几个人会记得，在学校的时候我也很少跟别人提起过，就算有生日聚会我去的也只是那么几个，一直很固定。所以你跟我说生日快乐的时候，我感觉很激动，你还记得我的生日。

那一天你问我，是不是有很多人给你说生日快乐，很幸福。我说，没有，除了你好像再没有了。

然后我没想到你会去群里跟他们喊，我跟你说过的，很多人都是吸血鬼，哪里还有什么人情。就算如此你还是去那里喊了，紧接着就收到了很多祝福。

那天虽然没怎么过，可我还是很开心。晚上的时候你打来电话，第一个我没接，我不知道该说些什么，第二次我接了。你问我要什么生日礼物，我却说不出来，然后你就跟我说你可以答应我一件事，问我。可是我却想不出来，你就说那就先欠着吧。我说，嗯。

那时夏天有你，感觉很开心。

我不喜欢那些生日聚会，或者是很多人出去疯玩，只一句生日快乐就很开心。

再后来就是见到你的时候，还有你生日聚会的时候，人不多但也很热闹。

看见跟别人虽然很开心，可眼神中却略带一丝忧郁的时候感觉很难受，我是在这样的情况下同你说，生日快乐的。

我看着你笑了笑说，生日快乐。

你说，嗯。我就再没说话，那时的我有点沉默。

安沐然对我说，别在那样了，不然就成小老头了。当时我笑了，很开心，就像那晚你跟我说，生日快乐一样。

嗯，对的，生日快乐。

咒你幸福。

看见你跟别人在一起的时候我感觉一阵酸楚，我问安沐然你们的事。她告诉我，你们是男女朋友，这个时候我就笑了，是苦笑。我笑我自己太傻了，我们只是朋友，可是在我笑完之后，泪水却盈满眼眶。

随后我变得好多了，也不再像之前那样沉默，安沐然一直在骂我老年痴呆，也正是有你们陪伴我开始变得比从前快乐。安沐然是个性格开朗，没心没肺但是对朋友很好的人，我很喜欢和她说话，可还是总会突然莫名其妙的想起你，想起你说过的话，发过的短信，只是那个人已不是我。

我一边跟安沐然说话心里一边暗暗地咒你幸福，我从来没遇见过像你那样的女孩，可能是因为我之前太过自私了的原因，或者说是真的太孤僻了吧。

安沐然问了我很多，问我是不是喜欢你，我没说。我们只是朋友，对吧。至于之前说过的那些话，也都是出于对朋友的关心，对吧。

那天从你的生日聚会回来的时候我就感觉很难受，那是一种说不出来的酸楚，可是一想到你很开心我便好了很多 。只是很感谢你之前给我说的那些话，对我的安慰，叫我感受到的那种温暖。

我甚至都不知道我为什么会难受，那一天我都没怎么吃东西，心底堵得慌。

安沐然一直问我话，我都没怎么回复，她说你是不是真的老年痴呆了，我顿了顿才恢复她，因为我们都是好朋友，我不能因为自己的情绪而冷漠她，就像之前一样。

嗯，好朋友，只是好朋友。所以，咒你幸福。

我们都路过爱。