是的，我病了！从北京回来后我大病了一场！直到现在依然无药可救；直到今天我失眠的时候，只有听着dj若尘那宽慰声音，感受着那安抚的文字待到疲倦才能入睡！多少个日夜我去思考自己为何失败？做人、生活、事业、感情……但始终找不到答案。就像雨儿不知道为什么天空丢弃自己！彩虹不知道为什么自己在雨后才能摆脱禁闭一样！经过反复的挣扎，我终于找到了自己满意的答案：不想！不解！不要！我对这个答案很满意！于是我成了一个无欲无求的人！每晚我都沉寂在自己电脑2平米的范围内。只要没有入侵，我便是晴天。
某小璇：“您好，是周小淞先生吗？”一条新浪的私信引起了我的注意！回家后我已经很少用qq了。而我围脖账号几乎没有朋友知道！我在猜测着对方是谁？去对方的主页看了看对方的资料：地址：大连 大学：清华大学东北财经3条围脖：其中2条垃圾博1条：有些事，我不说不代表我不知道；有些观点，我不反驳，不代表我同意。某某，不要再在我面前宣扬你的理论了，你不累我还觉得烦呢！时间：2011-9-22 10:59
我在她的资料和所发围脖中并没有找到有用的信息。我脑子里思索认识的人里面谁在大连：姜坤，我初中的同学，除了他没其他人在大连了！但他不是清华大学和东北财经毕业。应该不是他！再有某小璇是个girl；而姜坤是boy。
幸福吸引力法则：你好，我是。
某小璇：您好，您获得了弘德教练技术4个阶段的免费培训课程资格。我是同通知您，您看您什么时候可以来北京参加？
幸福吸引力法则：抱歉，我不感兴趣。
某小璇：周先生，这个机会真的很难得。4个阶段全套的课程5万多rmb，您获得这个机会真的很幸运！
幸福吸引力法则：把我的幸运送给需要的人吧！
某小璇：你……
幸福吸引力法则：安！（关闭网页）
从我的角度讲，对方就是个骗子。我哪儿那么幸运？如果我幸运？那失败就不会一而再再而三的袭来！如果是抽奖，回家后我连手机都不用了！哪来的幸运？难道围脖都开始抽奖了？我心想现在的骗子市场营销真是炉火纯青；都开始细化定位围脖用户了！可惜我目前是个没任何需求的用户！
笑……关机、洗漱、睡觉！
今天是连着两个月来唯一休息的一天，县交通局1-4层装修从6月初到今天一个多月来,4个装修师傅+我一个学徒终于干完了！回家后开始从学徒做起！
头一回做学徒还是蛮有意思的！人总是这样，走错了不是需要休息；而是从新回到起点。早上睡了个懒觉，8:00起的床，洗了洗那满是万能胶+乳白胶+发泡剂的衣服。洗衣水就像北京的空气一样，让人作呕！真服了我自己：这身衣服穿了那么久身体居然安然无恙。
很久没看电影了，打开网站搜索着符合我口味的电影。最终下载了三个电影：《魔界契约》、《战舰》、《不过三》。用了整整一个下午的时间看完了。现在电影也没什么看的。一般网站上知名的电影都看遍了。影片我比较喜欢值得思考的。除了第三部值得思考，那两部看的都是特效了！吃完晚饭，妈妈把大舅送来刚摘得樱桃碾碎了，然后放入锅里加入水加入白糖煮开。兴高采烈的端给我她特制的樱桃汁。我喝了一口，挺好喝。然后又喝了三碗（东北的二大碗）有点撑的晃了。依旧打开yy。逛围脖。一条围脖的即使通讯头像闪了起来。
某小璇：周先生在吗？
幸福吸引力法则：？
某小璇：我们能好好谈谈吗？请您别下线。
幸福吸引力法则：对不起，我对你们的课程不感兴趣！
某小璇：为什么不给自己一个学习提高的机会呢？您不想从新认识下自己吗？
幸福吸引力法则：我现在比任何时候都认识了解我自己！
某小璇：恕我直言，我们的沟通中我感受到您的抗拒、自负！
幸福吸引力法则：你这个人真可笑！你向客户推销课程，因为客户的拒绝！你批判你的客户抗拒、自负。你把我当巴西烤肉了吧？没事刮两刀！
某小璇：我不是那个意思，如果我表达有不妥的地方请您见谅！
幸福吸引力法则：你不需要您啊您的叫着，我不是你的长辈。不需要你那么客气。真的很抱歉。我对你们的课程没有任何兴趣！
某小璇：我想你理解错了，1、我不是这个课程的推销人员。2、你获得是免费上课资格。
幸福吸引力法则：1、你不是课程推销人员为何向我推销？2、我连手机都不用了，如何获得免费上课资格？
某小璇：你的朋友推荐的，对方为你付了全部课程的费用。但请别问我对方是谁？我已承诺对方保密。
幸福吸引力法则：那你告诉他把学费退了吧，我不敢兴趣！我也不想知道他是谁！
某小璇：你这个人怎么这样啊？
幸福吸引力法则：什么样？
某小璇：为何不去理解你朋友的良苦用心呢？你难道不想知道你的朋友想要你看到什么吗？
幸福吸引力法则：抱歉，我没朋友！
某小璇：你死孩子掉井没救了！
幸福吸引力法则：孩子都死了，掉井里还用救吗？
某小璇：你……
幸福吸引力法则：洗洗睡吧，别在我身上浪费时间了！谢谢你对朋友承诺的坚守。但你根本说服不了我。
某小璇：你手机号多少？我打给你。
幸福吸引力法则：我已经说了我不用手机！
某小璇：我真的很着急，课程就要开始了。我电话里说给你好吗？
幸福吸引力法则：我真的不用手机！
某小璇：现在是2012年，不是1912年。这里是地球，哪还有不用手机的？你别骗我了成吗？我真的很着急。
幸福吸引力法则：抱歉，我是火星的，被遗弃在了地球。我确实不用手机！手机是什么东东？能告诉我吗？
某小璇：我要怎么做？你才能来北京上课？
幸福吸引力法则：你怎么做！我都不会去北京上课！
某小璇：你这人怎么这么较劲啊？都是为了你好，你怎么这么抗拒啊？
幸福吸引力法则：不要老对我进行评判，你根本不了解我！我不知道你是谁？也不知道所谓的朋友是谁？也不知道这个课程是有关什么的？更不知道我上这个课程的意义是什么？如果不是上课是传销呢？在一点，我讨厌北京！你的目地性太强，够明确了吗？
某小璇：你怎么这么不相信人啊？你个大男人还能被卖了啊？
幸福吸引力法则：我不相信任何人！
某小璇：怪不得你朋友为你付费让你上课呢？你病的真不清。
幸福吸引力法则：可惜你也不是个好医生！
对方没再回复，我开始看起围脖。围脖上大多是明星们对李小璐和贾乃亮新婚的祝福，虽然我不是明星，同为新人祝福：祝你们白头偕老，永结同心。过了许久私聊的头像又闪了起来。
某小璇：你多大？
幸福吸引力法则：跟你有关系吗？
某小璇：我不是那个意思，关于你，你的朋友没有告诉我什么。现在是我想了解！
幸福吸引力法则：对不起，我不想给你被了解的机会。
某小璇：我28，属鼠的。
幸福吸引力法则：我82，属猫的。
某小璇：有猫这个属相吗？
幸福吸引力法则：火星有！
某小璇：哦，忘了你是火星的了！
幸福吸引力法则：22:30了，你不困吗？我不需要陪聊！
某小璇：雇我当陪聊是很贵的，每秒100元。
幸福吸引力法则：每秒100元、每分钟6000元、每小时360000元、每天4320000元。你身价不低啊。对不起，我雇不起你。你洗洗睡吧。安！
某小璇：既然雇不起，那你当陪聊吧。我付费，每秒100元！
幸福吸引力法则：抱歉，我不缺钱！
某小璇：缺什么？
幸福吸引力法则：什么都不缺！
某小璇：属猫的缺猫粮吧。
幸福吸引力法则：嗯，缺老鼠。
某小璇：你……
幸福吸引力法则：你不觉得无聊吗？晚安！
某小璇：呵呵，没觉得！和火星人对话挺有意思！
幸福吸引力法则：无聊。
某小璇：给你出个智力小测试吧：你上厕所忘带了手纸。兜里只有一张100元人民币。你还想留下这100元人民币！请问你怎么做？
幸福吸引力法则：我上厕所都带手纸。
某小璇：能不能配合下啊？